содержание

Признать проблему

Первое и основное, чем можно помочь ребёнку — перестать делать вид, будто ничего необычного не происходит. Чтобы как минимум не усугублять тот ущерб, который наносит ему опыт свидетельства насилия в семье. Почему начать нужно именно с этого?

Дом — это место, которое по своему замыслу должно быть синонимом безопасности, защищённости, стабильности и поддержки. Родители — основные гаранты и проводники этих смыслов для ребёнка, причём в значении не только социальной, но и эволюционной функции. Иначе ребёнок, пока ещё не способный на автономность, не мог бы выжить. Также с обоими родителями ребёнка объединяет крепкая связь — и вновь не только социальная, эмоциональная, бытовая, но и эволюционная.

Но что происходит, когда все эти смыслы вдруг перестают работать? Дом становится местом, где опасно. Один из родителей становится источником опасности, а второй постоянно переживает боль и страх. И всё это знает, видит, слышит, замечает, чувствует ребёнок, лишённый при этом возможности выбирать или что-то менять. Это слишком тяжело.

Однако, может быть ещё тяжелее, если родители моментально сменяют выражение гнева или страха, адресованное друг другу, на выражение радости и дружелюбия, адресованное ребёнку. Если вместе с криками, слезами и оскорблениями они продолжают жить повседневную жизнь. Как будто нормально то однозначно ненормальное, опасное и болезненное, чем является домашнее насилие.

Так к фактическому насилию присоединяется ещё одна его изощрённая форма — газлайтинг. Он заставляет сомневаться в себе и своих чувствах, в том, что хорошо, а что плохо. И эту форму «молчаливого» насилия ребёнок принимает уже лично на себя: «Мне больно и страшно, но мама и папа при этом улыбаются и ведут себя так, как будто это и есть нормальная семейная жизнь».

Задача признать проблему и начать говорить о ней с ребёнком, при этом оставаясь в насильственных отношениях по той или иной причине, кажется неосуществимой.

Только родитель знает, какие именно слова подойдут для его
или её ребёнка лучше всего, чтобы малыш смог понять и поверить — с учётом возраста, своих личных особенностей и особенностей семьи. А мы можем рекомендовать те вопросы, о которых обязательно следует поговорить с ребёнком.

Говорить с ребенком о проблеме

Это требует честности и смелости, прежде всего, по отношению к себе. И только потом по отношению к ребёнку. Что ж, родительская роль такова: чтобы сделать что-то для ребёнка, сначала нужно научиться делать это для себя.

Можно ли сказать:

Повседневная жизнь ребёнка, в семье которого применяют насилие, закономерно связана с повышенным уровнем стресса, что само по себе опасно не только для психологического благополучия, но и для здоровья. Дети в таких семьях постоянно находятся в ожидании следующего раза, они всё время напряжены, испытывают тревогу, пытаются в меру своего понимания интерпретировать происходящее, предугадать и адаптироваться.

Исключить дополнительные источники стресса или снизить их влияние

Чтобы хотя бы отчасти компенсировать эту тревожную неопределённость, важно исключить дополнительные источники стресса или снизить их влияние, насколько это возможно. Если ребёнок маленький, поможет стабильность и предсказуемость образа жизни: режим дня, приятные ритуалы и формы уюта, чтобы таким образом дать хотя бы локальное чувство определённости и защищённости. Часто воплощением чувства безопасности может стать любимая игрушка.

Если ребёнок постарше, можно позаботиться о том, чтобы оценки в школе или успехи в спорте как минимум не становились поводами для дополнительного напряжения и тревоги. Может помочь личное пространство или приятный для ребёнка досуг, где хотя бы на время можно не тревожиться и не переживать. Также будут полезны доступные формы семейной определённости в виде стабильного образа жизни и совместных ритуалов.

Установить правила, понятные и безопасные для всех

Важной опорой могут стать правила внутрисемейной жизни, которые понятны детям, и которые — важно! — соблюдаются взрослыми. Эти правила могут касаться самых разных аспектов жизни семьи — от быта, например, «встав из-за стола, каждый убирает свою тарелку», до, конечно, общения. Например, это могут быть правила на случай конфликтов: «когда мы спорим, мы не используем бранные слова и не повышаем голос». Разумеется, должно быть и правило, исключающее физическое наказание ребёнка.

Хотя бы частично компенсировать негативные последствия постоянного стресса в результате свидетельства насилия поможет внимательное и заинтересованное отношение родителя — наблюдать за ребёнком, замечать его состояния, подбадривать и поддерживать. Простыми дружелюбными фразами можно демонстрировать интерес к ребёнку и свои доброжелательные намерения в его адрес:

Поощрять ребёнка и проявлять интерес к его жизни

Значимым взрослым также важно развивать ключевой социальный навык — умение понимать свои чувства и чувства других. Это называется эмоциональным интеллектом. Дети могут освоить его через значимых взрослых, когда те проговаривают вслух и помогают маленькому человеку понять, что именно происходит с ним прямо сейчас, и когда поддерживают в этом:

Развитие навыков эмоционального интеллекта — возможно, лучшая стратегия, которая может дать долгосрочный и устойчивый эффект психологического оздоровления.

Ребёнок, постоянно испытывающий стресс свидетеля, подвержен высоким рискам целого ряда эмоциональных и поведенческих проблем: от подавления своих чувств до собственных насильственных проявлений. Поэтому обязательно необходимо уделять внимание работе с эмоциональной сферой ребёнка, развивать навыки преодоления эмоциональных сложностей на уровне поведения.

Развивать эмоциональный интеллект — собственный и ребёнка

Как научить ребёнка выражать свои эмоции

5 пошаговых способов научить ребёнка выражать гнев, тревогу, восторг и другие эмоции без истерик

Фонд «Шалаш». Работает над проблемой трудного поведения у детей

Виды и способы выражения эмоций у детей и почему так важно обозначать эти состояния

Важно понимать: ребёнок едва ли сможет сформировать эмоциональный интеллект или научиться регулировать свои эмоции, если этого не умеют родители. А потому, прежде чем научить, взрослым самим необходимо освоить и развивать эти навыки. Каким образом? Тем же самым: замечая чувства, называя их и предлагая здоровые, безопасные альтернативы проживания. Например:

Сегодня есть немало доступных материалов о том, как помогать своему ребёнку испытывать и проявлять эмоции экологично и безопасно. Вы можете использовать их как важные подсказки в своей повседневной жизни. Например:

Также через родителей и близких взрослых дети могут научиться выражать свои чувства безопасным для себя и окружающих способом и тем самым регулировать своё эмоциональное состояние.

Научить ребёнка безопасному проявлению эмоций

Чем при этом могут помочь взрослые? Самое главное в таких ситуациях — не брать пример с автора насилия и не становиться невольным автором насилия самому или самой. Как минимум, чтобы не увеличивать и без того непосильное бремя для собственного ребёнка. Необходимо обязательно обсудить с ребёнком сложившуюся ситуацию на понятном ему языке, внимательно выбирая слова и выражения.

А ещё можно сказать так:

или

Дайте ребёнку информацию о том, что можно общаться и строить отношения по-другому, без насилия, без оскорблений, без боли. Пусть именно эту информацию ребёнок встроит в собственные представления о семье и о жизни.

Может ли он — с учётом собственного возраста и опыта — объективно оценить то, что происходит между двумя одинаково важными для него людьми? Едва ли. Ребёнок скорее чувствует себя загнанным в угол. По сути ему необходимо выбирать, на чьей он стороне.

Есть колоссальная разница между двумя интонациями:

Если в отношениях между родителями применяется насилие, но при этом они продолжают жить под одной крышей, есть за одним столом и спать в одной постели, какое представление о любви, браке и семье формирует ребёнок?

Помочь ребенку увидеть альтернативу насилию

Ребёнку необходимы любовь и принятие, а ещё терпеливое и последовательное предложение здоровых, экологичных, ненасильственных альтернатив в поведении — как в отношении других, так и в отношении себя.

Нередко дети пытаются найти повод или возможность для того, чтобы встать на сторону родителя-агрессора. Например, мальчикам бывает легче вести себя как папа. Во-первых, чтобы иметь возможность любить обоих родителей, а значит, не испытывать боль от необходимости выбирать и невозможности выбрать. А во-вторых, потому что ребёнок может быть совсем не уверен в чувствах родителя-агрессора. Например:

Если вы столкнулись с агрессией, которую проявляет сам ребёнок, помните: поведение, имитирующее родителя-агрессора, может быть единственным доступным ребёнку способом выжить в хаосе и тотальной неопределённости.

Не обвинять, а помогать,
если ребёнок подражает родителю-агрессору

Многие дети переживают семейное насилие в одиночку. Для тех, кто отважился рассказать о проблемах в семье и о своих переживаниях, это может стать большим облегчением, например, потому что больше можно не обманывать других и… себя.

Помочь, даже если вы не член семьи

Поэтому даже если вы не член семьи, но ребёнок поделился с вами, прежде всего, вам стоит принять его право искать поддержку и делиться своими переживаниями с окружающими.

В остальном рекомендации примерно те же:

А специалисты помогающих организаций и психологи смогут поддержать вас и вашего ребёнка на пути к жизни без насилия.