содержание

Так к фактическому насилию присоединяется ещё одна его изощрённая форма — газлайтинг. Он заставляет сомневаться в себе и своих чувствах, в том, что хорошо, а что плохо. И эту форму «молчаливого» насилия ребёнок принимает уже лично на себя: «Мне больно и страшно, но мама и папа при этом улыбаются и ведут себя так, как будто это и есть нормальная семейная жизнь».

Однако, может быть ещё тяжелее, если родители моментально сменяют выражение гнева или страха, адресованное друг другу, на выражение радости и дружелюбия, адресованное ребёнку. Если вместе с криками, слезами и оскорблениями они продолжают жить повседневную жизнь. Как будто нормально то однозначно ненормальное, опасное и болезненное, чем является домашнее насилие.

Но что происходит, когда все эти смыслы вдруг перестают работать? Дом становится местом, где опасно. Один из родителей становится источником опасности, а второй постоянно переживает боль и страх. И всё это знает, видит, слышит, замечает, чувствует ребёнок, лишённый при этом возможности выбирать или что-то менять. Это слишком тяжело.

Дом — это место, которое по своему замыслу должно быть синонимом безопасности, защищённости, стабильности и поддержки. Родители — основные гаранты и проводники этих смыслов для ребёнка, причём в значении не только социальной, но и эволюционной функции. Иначе ребёнок, пока ещё не способный на автономность, не мог бы выжить. Также с обоими родителями ребёнка объединяет крепкая связь — и вновь не только социальная, эмоциональная, бытовая, но и эволюционная.

Первое и основное, чем можно помочь ребёнку — перестать делать вид, будто ничего необычного не происходит. Чтобы как минимум не усугублять тот ущерб, который наносит ему опыт свидетельства насилия в семье. Почему начать нужно именно с этого?

Признать проблему

Это требует честности и смелости, прежде всего, по отношению к себе. И только потом по отношению к ребёнку. Что ж, родительская роль такова: чтобы сделать что-то для ребёнка, сначала нужно научиться делать это для себя.

Говорить с ребенком о проблеме

Только родитель знает, какие именно слова подойдут для его
или её ребёнка лучше всего, чтобы малыш смог понять и поверить — с учётом возраста, своих личных особенностей и особенностей семьи. А мы можем рекомендовать те вопросы, о которых обязательно следует поговорить с ребёнком.

Задача признать проблему и начать говорить о ней с ребёнком, при этом оставаясь в насильственных отношениях по той или иной причине, кажется неосуществимой.

Можно ли сказать:

Если ребёнок постарше, можно позаботиться о том, чтобы оценки в школе или успехи в спорте как минимум не становились поводами для дополнительного напряжения и тревоги. Может помочь личное пространство или приятный для ребёнка досуг, где хотя бы на время можно не тревожиться и не переживать. Также будут полезны доступные формы семейной определённости в виде стабильного образа жизни и совместных ритуалов.

Чтобы хотя бы отчасти компенсировать эту тревожную неопределённость, важно исключить дополнительные источники стресса или снизить их влияние, насколько это возможно. Если ребёнок маленький, поможет стабильность и предсказуемость образа жизни: режим дня, приятные ритуалы и формы уюта, чтобы таким образом дать хотя бы локальное чувство определённости и защищённости. Часто воплощением чувства безопасности может стать любимая игрушка.

Исключить дополнительные источники стресса или снизить их влияние

Повседневная жизнь ребёнка, в семье которого применяют насилие, закономерно связана с повышенным уровнем стресса, что само по себе опасно не только для психологического благополучия, но и для здоровья. Дети в таких семьях постоянно находятся в ожидании следующего раза, они всё время напряжены, испытывают тревогу, пытаются в меру своего понимания интерпретировать происходящее, предугадать и адаптироваться.

Важной опорой могут стать правила внутрисемейной жизни, которые понятны детям, и которые — важно! — соблюдаются взрослыми. Эти правила могут касаться самых разных аспектов жизни семьи — от быта, например, «встав из-за стола, каждый убирает свою тарелку», до, конечно, общения. Например, это могут быть правила на случай конфликтов: «когда мы спорим, мы не используем бранные слова и не повышаем голос». Разумеется, должно быть и правило, исключающее физическое наказание ребёнка.

Установить правила, понятные и безопасные для всех

Поощрять ребёнка и проявлять интерес к его жизни

Хотя бы частично компенсировать негативные последствия постоянного стресса в результате свидетельства насилия поможет внимательное и заинтересованное отношение родителя — наблюдать за ребёнком, замечать его состояния, подбадривать и поддерживать. Простыми дружелюбными фразами можно демонстрировать интерес к ребёнку и свои доброжелательные намерения в его адрес:

Развивать эмоциональный интеллект — собственный и ребёнка

Ребёнок, постоянно испытывающий стресс свидетеля, подвержен высоким рискам целого ряда эмоциональных и поведенческих проблем: от подавления своих чувств до собственных насильственных проявлений. Поэтому обязательно необходимо уделять внимание работе с эмоциональной сферой ребёнка, развивать навыки преодоления эмоциональных сложностей на уровне поведения.

Развитие навыков эмоционального интеллекта — возможно, лучшая стратегия, которая может дать долгосрочный и устойчивый эффект психологического оздоровления.

Значимым взрослым также важно развивать ключевой социальный навык — умение понимать свои чувства и чувства других. Это называется эмоциональным интеллектом. Дети могут освоить его через значимых взрослых, когда те проговаривают вслух и помогают маленькому человеку понять, что именно происходит с ним прямо сейчас, и когда поддерживают в этом:

Важно понимать: ребёнок едва ли сможет сформировать эмоциональный интеллект или научиться регулировать свои эмоции, если этого не умеют родители. А потому, прежде чем научить, взрослым самим необходимо освоить и развивать эти навыки. Каким образом? Тем же самым: замечая чувства, называя их и предлагая здоровые, безопасные альтернативы проживания. Например:

Сегодня есть немало доступных материалов о том, как помогать своему ребёнку испытывать и проявлять эмоции экологично и безопасно. Вы можете использовать их как важные подсказки в своей повседневной жизни. Например:

Научить ребёнка безопасному проявлению эмоций

Также через родителей и близких взрослых дети могут научиться выражать свои чувства безопасным для себя и окружающих способом и тем самым регулировать своё эмоциональное состояние.

Как научить ребёнка выражать свои эмоции

Фонд «Шалаш». Работает над проблемой трудного поведения у детей

5 пошаговых способов научить ребёнка выражать гнев, тревогу, восторг и другие эмоции без истерик

Виды и способы выражения эмоций у детей и почему так важно обозначать эти состояния

Чем при этом могут помочь взрослые? Самое главное в таких ситуациях — не брать пример с автора насилия и не становиться невольным автором насилия самому или самой. Как минимум, чтобы не увеличивать и без того непосильное бремя для собственного ребёнка. Необходимо обязательно обсудить с ребёнком сложившуюся ситуацию на понятном ему языке, внимательно выбирая слова и выражения.

А ещё можно сказать так:

или

Дайте ребёнку информацию о том, что можно общаться и строить отношения по-другому, без насилия, без оскорблений, без боли. Пусть именно эту информацию ребёнок встроит в собственные представления о семье и о жизни.

Помочь ребенку увидеть альтернативу насилию

Если в отношениях между родителями применяется насилие, но при этом они продолжают жить под одной крышей, есть за одним столом и спать в одной постели, какое представление о любви, браке и семье формирует ребёнок?

Есть колоссальная разница между двумя интонациями:

Может ли он — с учётом собственного возраста и опыта — объективно оценить то, что происходит между двумя одинаково важными для него людьми? Едва ли. Ребёнок скорее чувствует себя загнанным в угол. По сути ему необходимо выбирать, на чьей он стороне.

Нередко дети пытаются найти повод или возможность для того, чтобы встать на сторону родителя-агрессора. Например, мальчикам бывает легче вести себя как папа. Во-первых, чтобы иметь возможность любить обоих родителей, а значит, не испытывать боль от необходимости выбирать и невозможности выбрать. А во-вторых, потому что ребёнок может быть совсем не уверен в чувствах родителя-агрессора. Например:

Если вы столкнулись с агрессией, которую проявляет сам ребёнок, помните: поведение, имитирующее родителя-агрессора, может быть единственным доступным ребёнку способом выжить в хаосе и тотальной неопределённости.

Не обвинять, а помогать,
если ребёнок подражает родителю-агрессору

Ребёнку необходимы любовь и принятие, а ещё терпеливое и последовательное предложение здоровых, экологичных, ненасильственных альтернатив в поведении — как в отношении других, так и в отношении себя.

В остальном рекомендации примерно те же:

Поэтому даже если вы не член семьи, но ребёнок поделился с вами, прежде всего, вам стоит принять его право искать поддержку и делиться своими переживаниями с окружающими.

Помочь, даже если вы не член семьи

Многие дети переживают семейное насилие в одиночку. Для тех, кто отважился рассказать о проблемах в семье и о своих переживаниях, это может стать большим облегчением, например, потому что больше можно не обманывать других и… себя.

А специалисты помогающих организаций и психологи смогут поддержать вас и вашего ребёнка на пути к жизни без насилия.